* — У Бога не бывает отпуска!
      — А ты слышал о Средневековье?
    * Бог сидит с лупой на муравейнике, а я муравей. Он мог устроить мою жизнь за 5 минут, а вместо этого он подпаливает мне усики.
    * Самые счастливые люди это люди, от которых разит потом, когда они возвращаются домой.
    * — Это было…
      — Я знаю, божественно.
    * Заставить расступиться суп в тарелке — это не чудо, это трюк. Чудо — это когда женщина, мать-одиночка, работает на трёх работах, и при этом находит время сводить своего сына на тренировку по футболу. Это когда парень говорит «нет» наркотикам и «да» учёбе.
    * — Тебе не кажется, что моя грудь стала больше?
    * — Если хочешь увидеть чудо — будь им!
    * — О, Боже!
      — Зови меня просто — Брюс.
    * — Пе-ре-кра-сно! Все сделал? Поссал? Пошли, на диване ещё посрёшь!
    * — Я слепой.
      — А я опаздываю, идиот!
    * — Ты пропустил свою цель! Я здесь. Это меня нужно было обоссать!
      — Это не вина собаки!
      — Конечно, господня вина!
    * — Погоди, ты кто?
      — Ну, я тот самый, первый и последний, от альфа до омега, от А до Я, единственный и неповторимый…
      — Ясно — сумасшедший.
    * — Ты поосторожней! Не подходи! Я опасен! Я как зверь накинуться могу!
      — Один раз ты дрался в пять лет и это была девчонка!
      — Да, но это была огромная девчонка!
      — А Солнце тебе глаза не слепило?
    * — Так и надо со всеми журналистами!